`P`*WXC`P``P`*WXC`P`和小小分开之后,舒默就带我回了家。一路上,他什么都没有说,我也什么都没有问。落落和那个男人，似乎已经不在我的担心范围之内了。我们之间，似乎有更多更重要的事，值得去费心。
回到家,关上门。房间里空荡荡,又静悄悄。舒默锁门的声音，换拖鞋的声音，都显得额外的清晰。房子一点都没变，东西不多也不少。可一切就那样顺理成章地凝重了起来，让我想适应都来不及。
“我去厨房做点东西吧,你想吃什么？”舒默打起精神，冲我笑了笑，“没关系，做好了之后，我身体借你用，你想干什么都行。”
我看着他笑笑，舒默真可爱。
能在他身体里面当然很好，我很信任他，也很喜欢他。可是，只有我一个人，吃饭，喝水，看电影，没有他在身边，又有什么意思呢？
所有的快乐，都是因为有舒默在旁边一同分享。
所有的感知，都有因为有舒默的回应才有意义。
我还是笑：“好呀，你快去做。一定要拿出最好的水准哦。”
舒默看着我，用力地点点头。脱下了外套，系好了围裙。转身进厨房之前，又回头望了我一眼：“等我啊，很快就好。”
我点点头：“好的。”
我径直朝画室走过去，我走到那巨大的窗帘后面，看到那副已经完工了的，舒默梦想中的婚礼图。现在我明白，那是他期待中的，我和他的婚礼。
因为我最喜欢的印象派画家是梵高，所以他才选了向日葵。因为我喜欢美国乡村公路旁边大片大片的花田，他才会堆砌出这么类似的图景。他大概是真的想要拉着我手，牵着我，一直向前跑，跑到永恒的未来里，就像他画了画的这样吧。
所以，他才这么小心翼翼，处心积虑地骗了我这么多年。
我在意吗？嗯，其实还是有点。
我恨他吗？怎么说呢，毕竟是他害我心脏病发。
可是，该怎么办呢？
我还是爱他。
就像小小，做了那样多的努力，费了那样多的心力，最后却败在了爱情面前。
我一点都不怪她。我很能体谅她。就像我对舒默一样，不管他曾经对我做过怎样的事，不过他怎样伤害过我，欺骗过我，可他依旧是舒默。和我朝夕相处相濡以沫，他那样努力那样拼了命的成长，想要长成一个顶天立地的男人，好来用自己的身体和灵魂，筑成坚固的城堡保护我。我都看在眼里，我都明白。
我这么爱他，又怎么还能忍心怪他呢？
尤其是在这。短暂的，宝贵的，已经不知还能停留多久的最后时刻里。
昨天，早在我醒来的一瞬间，我就已经看到黑白无常站在了舒默的身后。他们看了看舒默，又看了看我，很知趣地转身离开了。走之前，只留给我一个意味深长的眼神。
我明白他们的意思。
他们是想告诉我，要离开的日子，已经到了。
舒默骗了我，让我找不到我死的真正原因，让我执着地追求着我失去的记忆。执念未消，困于世间。现在，一切真相，水落石出。再也没有什么可将我捆缚于此的执念，很快，我终将去向我应该去的地方。
我不怕我将要去的地方，天堂也好，地狱也罢。那里孤独寂寞，还是欢乐祥和，我都不介意。
我只是担心，我走了，留舒默一个人在这个世界上，他该怎么办呢？
他有我在身边久了，大概已经不习惯一个人生活了。以后没有我，不需要费尽心机保护我，不需要小心翼翼地欺骗我，他还会这样好好的，打起精神过日子吗？
他会不会很颓废，会不会很难过，不再按时做饭吃饭，不再认真工作，不再强迫症，不再重度洁癖，不再是个专业严谨的好医生，不再是个浪漫狂热的业余画家？
还是，他会难过一段时间，会颓废一段时间，变得不想做饭，懒得画画，只是有气无力地躺在床上，认真地想想我们在一起的时光，然后，再一点点，一点点地，把我忘记？
忘记我的笑，忘记我的眼，忘记我们一起看夜空，听音乐，吹蜡烛。
最终的最终，重新回到本应属于他的世界中去。
那样想想，似乎，我又有点难过了。